Caresser le velours.

2012-01-30T12:24:00.000-08:00

" Il m'arrive de lui envoyer des SMS d'une grande douceur suivis de mails d'une grande violence. J'ai un désir de pardon puis un désir de vengeance. Ma tristesse ne répond à aucune logique. "J'ai le paysage dans les yeux lorsque je me mets à pleurer face à la fenêtre. C'est un miracle de n'avoir personne à côté de soi dans le train, un miracle de pouvoir pleurer autour de tout le monde sans être vu. La souffrance ne me fait pas suffoquer, je garde le silence, peut-être que je me rends compte que ma grande histoire prend fin. J'ai peur de ne pas savoir si le plus difficile est derrière ou devant moi.

Dans mon dos.

2012-01-30T12:18:00.001-08:00

2012-01-29T04:23:00.001-08:00

quand joy division est loin.

A [ ]

2012-01-27T16:58:00.001-08:00

2012-01-25T01:15:00.001-08:00

2012-01-24T14:04:00.000-08:00

Dis kilos en moins, le médecin demande ce qui se passe, puis dit que je mens. Je donne mon sang pour prouver quelque chose que j'ignore. Ils disent que vu mon visage je souffre d'anémie, mais dans ma tête mon unique pensée se tourne vers demain. Cela fera un mois. Je me hais à travers ce songe, cette préoccupation déplacée.

2012-01-19T12:23:00.000-08:00

Je danse avec les gens que j'aime. Le champagne me monte à la tête. Elle dit que c'est drôle, que je suis drôle ; la manière dont je drague la brune. Je lui demande de quoi elle parle. Son rire s'entend, elle dit mais comme tu es près d'elle, comme tu reviens sans cesse près de son corps. Je ne comprends pas, tout le monde est proche de tout le monde, l'alcool, la musique, je ne fais pas attention.

Elle : Comme tu mens.

Et le monde entier semble le crier. Mais je ne crois plus aux femmes, ni en moi peut-être ; et si je les regarde toujours dans la rue je ne les imagine plus dans mon lit.

Je danse avec les gens qui m'aiment. Le champagne fait danser, mais j'aimerais quelque chose de plus fort capable de faire oublier l'horreur de - INCAPABLE de l'écrire ici

2012-01-16T02:11:00.000-08:00

J'ai été naïve. Tout ça n'existe pas, tout ce que je vous ai dit, cela n'existe pas. Je ne peux pas écrire sur une rupture maintenant que je me rends compte de la merde que ça a été. C'est comme si j'avais inventé toute l'histoire. Ce que j'ai aimé, ce que j'ai souffert, ne peut se rapporter à quelque chose ; contact avec la réalité, j'ai été prise pour une conne, pour une putain. Cette histoire était une aventure, une blague, un jeu.

Pour vous dire, je ne mérite même pas d'adieu.

2012-01-11T07:48:00.000-08:00

Je tenais M. par les mains, le corps dans le vide il disait Si tu aimes l'autre je me tue. Quelqu'un derrière nous, je ne sais plus qui, ne peux plus me souvenir. Aucune idée de la personne qui lâcha les doigts le premier. M. s'est suicidé, j'ai eu très peur d'entendre le bruit de son crâne sur le sol. Mes oreilles sont bouchées par mes mains. Je dis aux autres M. est mort, il y a de gros plan sur les larmes, je me dis, tout le monde pleure la mort. Je me dis, peut-être que c'est moi qui aie rompu le lien.
Le jour me prend en otage, l'envie de se soustraire à l'existence.

2012-01-10T12:19:00.000-08:00

En psychanalyse, la jalousie liée à la peur d'une relation extra conjugale cache un désir homosexuel. L'homme pense inconsciemment au rival qu'il voudrait se faire. J'écris sur ma copie, j'ouvre grand les yeux, peut-être ; le professeur s'arrête et me demande si je n'y avais jamais pensé. Je dis que ce n'était pas ça, c'est juste que je ne suis pas d'accord. Je dis, je ne suis pas d'accord, mais je ne dirai rien d'autre.

Quelques bruits de sourires.

Heureusement que je n'ai rien ajouté.

2012-01-07T01:41:00.000-08:00

" Et puis elle demande : Vous voulez quoi ?
Vous dites que vous voulez essayer, tenter la chose, tenter connaître ça, vous habituer à ça, à ce corps, à ces seins, à ce parfum, à la beauté, à ce danger de mise au monde d’enfants que représente ce corps, à cette forme imberbe sans accidents musculaires ni de force, à ce visage, à cette peau nue, à cette coïncidence entre cette peau et la vie qu’elle recouvre.
Vous lui dites que vous voulez essayer, essayer plusieurs jours peut-être.
Peut-être plusieurs semaines.
Peut-être même pendant toute votre vie.
Elle vous demande : Essayer quoi ?
Vous dites : D’aimer "

Il cite ce passage dans l'amphithéâtre, je tremble. Il dit que ce n'est pas l'homosexualité de cet homme qui empêche d'aimer la femme, mais l'incapacité d'aimer qu'il porte en lui. Il dit encore que le sexe opposé demeure inconnu, toujours, même lorsqu'on le pénètre. Il serait alors possible de me voir alerte au premier rang, mal à l'aise de cette analogie inévitable.

2012-01-06T01:09:00.000-08:00

Et tandis que je suis sur le point de repartir à Londres à la fin du mois, j'annule pour prendre des billets direction Bordeaux. 25 janvier. Léa, m'accepteras tu?

2012-01-05T13:06:00.000-08:00

Ainsi j'ai fait comme si la personne que j'ai - du haut de mes vingt ans - le plus aimé n'avait jamais existé. Ainsi je le fais. Les mains jointes et du sang dans la bouche, je le fais. Je me détruis, n'a jamais existé, vous le dit, me détruit.

J'entrerai dans la nuit. Cela ira peut-être pour le mieux. En rentrant ma colocataire essuiera mon visage. Dans quelques jours je respirerai. Je mangerai. CELA SERA POSSIBLE. Reconstruire, je veux dire, mais d'abord il va falloir pleurer la rupture. Il va falloir faire comme le monde entier. Accepter la mort pour accepter quelque chose de pire encore - vivre ensuite.

2012-01-04T13:03:00.000-08:00

Il me traite de putain, de dégueulasse, il me dit que je suis son seul amour, et c’est ça qu’il doit dire et c’est ça qu’on dit quand on laisse le dire se faire, quand on laisse le corps faire et chercher et trouver et prendre ce qu’il veut, et là tout est bon, il n’y a pas de déchet,les déchets sont recouverts, tout va dans le torrent, dans la force du désir.

2012-01-01T11:54:00.001-08:00

Feeling free

2012-01-01T09:39:00.000-08:00

De l'alcool nous ne parlerons plus. C'est pourtant au réveil que j'ai décidé de tout effacer.

2011-12-31T06:13:00.000-08:00

Je fais du latin, j'écris hongrois, C. est à mes côtés, la maison est vide, aujourd'hui nous étions le 30 décembre, année 2011. Nous mangeons. Je mange. Je me nourris. Je mange rapidement, sans réfléchir, je dévore même si mon corps réclame l'expulsion. Nous mettons Gainsbourg, tout gainsbourg, il pleut. Il pleut sans interruption. Il n'y a rien d'autre à dire, il pleut, elle dit que j'ai froid, que mes poils se hérissent. Je me nourris encore. Tout y passe. Je me sens propre comme une prostituée. Je dîne chez Mi., il dit que mon visage a changé, que mes vêtements sont trop grands. M. écrit, il demande, doit on arrêter, on ne s'entend plus. Je ne comprends pas de quoi il parle, arrêter quoi, je dis que je ne comprends pas ses mots dans leur alignement. Je n'attends rien. C. me donne une robe puisqu'elle n'en porte plus. Je m'habille sans attendre. Chez Mi. tout tend au souvenir, j'y ai fêté seule mes vingt ans. Tellement ivre que je fumais habillée sous la douche. La voisine écrit, il y a trop de bruit, ici on ne peut pas dormir. J'écoutais cette chanson en boucle, because this isn't Paris, this isn't London, ... it feels so good in the bay. Sans comprendre encore. Fille bruyante. Dix cigarettes sous la pluie dans la salle de bain. Ce soir il y aura B., le rêve de cette nuit le 30 sera loin. C. avait un pénis dans sa culotte et je caressais sa peau douce. Nous nous embrassions. Les filles ne pénètrent pas mes rêves. Je me réveille à ses côtés, C., l'amie, je me dis heureusement qu'il ne s'est rien passé, même dans le sommeil. Ainsi était hier.Et ce soir il y aura B.

2011-12-29T12:39:00.000-08:00

INCAPABLE de relire mes cours, envie de courir sans cesse, paralysie lorsque vient le moment de me déshabiller, pulsion en pleine nuit (comme si je devenais une femme), écrire et DÉCHIRER, à Manoah des choses sans queue ni tête sans rien, qui parle d'un corps à donner que je n'ai plus, ne plus avoir, phrases brèves, énervement constant contre le mouvement de vie des membres familiaux, délires éveillés, fraîcheur de la peau et articulations gelées, appel à M. puis sanglots qui poussent à raccrocher, continuité des sanglots sans véritable objet ni tristesse, angoisse face aux repas de demain et aux mensonges à élaborer : accélérer le temps de l'insomnie de la prochaine nuit en racontant ce genre d'histoire.

Retour éternel du début à la fin : ce texte même - le cycle de la vie, même. Ce même cycle de la vie parce que s'occuper de la fin c'est soigner ce qui a survécu / où ceux qui ont survécu (me dit celle qui embaume les morts, ma tante, "la même que toi")

2011-12-29T02:38:00.000-08:00

Depuis Londres s'installe l'incapacité de dormir. Je te hais pour cela aussi.

La tristesse ne circule pas encore, j'attends son arrivée. Elle sommeille dans l'hiver. Ce que je fais subir à mon corps n'est pas une torture mais une impasse ; j'ai cru un instant pouvoir remplacer le souvenir des fines étreintes que j'ai vécu-es ou imaginé-es. Le remplacer jusqu'à le devenir. Ce qui me manque d'L. sont mes doigts sur son dos, point de contact d'une tension sexuelle qui se refoule et s'accomplie. Je ne serais pas étonnée qu'elle vous dise la même chose ou tout le contraire.

Il y a ton odeur dans mes cheveux ce matin, je dis à ma mère je ne mangerai rien aujourd'hui, rien, rien, rien aujourd'hui ni demain, jusqu'à ce que ton parfum disparaisse je ne broierai que du vide.

Dusdin Condren. Pour la photographie.

2011-12-28T09:51:00.000-08:00

J'ai tellement hâte de voir C. ce soir : yeux qui piquent, peau excitée, vêtements souples, ventre vide.

2011-12-27T07:33:00.000-08:00

Quelque chose de très difficile à faire : cacher l'ivresse au repas de famille. Boire le vin lentement, enchaîner les verres discrètement, fumer au balcon, une voix qui répète Il va falloir te calmer. Dans ma tête ou dans leur bouche?
Elle caresse mon visage, mes joues, mon nez, décolle les cheveux de mon dos, je suis allongée ; elle parle à ma mère, prends une petite voix, je dormirai ici. Elle dit Chiche, on boira ensuite. Comme réponse mon sourire. L'ivresse me quitte et je la recherche déjà, un peu de champagne au réveil, du vin rouge avec du jazz, elle me demande de parler de M. Mais c'est l'autre qui occupe ma voix.

Ils l'ont dit, ils ont posé le mot. Elle me dit de mentir. Je vois un médecin, oui, non, je n'attends pas. Je mens. Je mens mais j'obéis.

Paris devient le premier amour, le substitut maternel. Incapable de gérer une relation, incapable de prendre des risques. Ni M. ni l'autre.

2011-12-23T11:58:00.003-08:00

James Blake, voilà l'homme de ma vie.

2011-12-22T01:26:00.000-08:00

Nos baisers sont des adieux.

2011-12-02T11:27:00.000-08:00

Je meurs d'envie de ne plus te revoir.

2011-12-01T12:18:00.000-08:00

La fatigue, entre les murs blancs, le désir cherche encore, cherche, à se loger.

2011-11-30T12:16:00.000-08:00

Ici l'amour ne se dit plus

j'ai souvent fait ce genre de chose.

2011-11-30T09:41:00.000-08:00

Cela arrive. N'importe où. Cela vient, n'importe quand. Et je suis submergée par cette envie et ce dégoût à la fois,je sais où mettre ma vie, quelle direction prendre, mais mon corps ça non, c'est comme si je ne pouvais plus. Ce double est asexué. A Paris je rêve d'un vide dans l'hiver, ce que Noel pourrait rapporter avec les souvenirs. Je rêve de pouvoir écrire sur ce vide également. La chair est encastrée dans un espace qui me reste incompréhensible, ponctué de relations brèves et d'une envie d'aider les autres puis de rester seule à en mourir.

2011-11-27T05:53:00.000-08:00

2011-11-18T08:48:00.001-08:00

Jusqu'à épuiser les sens de la langue.

2011-11-05T16:25:00.000-07:00

- Je ne peux plus voir tes yeux, tes sales yeux.

2011-10-30T16:30:00.001-07:00

J'ai voulu rester : C'est Vrai.

2011-10-26T13:37:00.001-07:00

Elle a dit : Maintenant crachez le sang que vous avez dans la bouche. Là.
J'ai craché le sang sur la surface blanche.
(c'était rouge, j'avais peur que ce soit noir, mais j'ai regardé la femme et le mot évanouissement semblait collé sur mon front)/ elle dit que ça arrive, que cela peut arriver. Cela M'ARRIVE. Je suis enchantée.

Puis voilà qu'elle me la pose, la question. Est-ce que vous êtes toujours aussi pâle. (je pense : est ce que mon sang est toujours aussi rouge?)

2011-10-25T13:19:00.000-07:00

Au lieu d'un nom vint l'arrivée de deux corps.
Je porte à mes lèvres plusieurs tasses de thé. Je me vide, devant V. je me vide, nous ne sommes pas à Paris ; pour l'instant tout est possible. Je me tais ensuite, elle a la bonté de continuer, elle s'excuse de ne pas donner de nouvelles. Elle ne sait pas encore que je n'ai plus rien à donner, ne sait pas encore qu'on étudie la folie de Lol V Stein avant qu'M. ne me donne ce prénom - me le lance comme une gifle, par inadvertance, ce nom déloge celui qui faisait de moi sa mère.
Elle ne sait rien.
Le garçon à ses côtés sourit.
Je ne sais rien.
Elle me laisse le temps d'inventer.
Lui dire merci serait plus simple.

J'imagine cette journée en remplaçant la première phrase, au lieu d'un amour vint l'arrivée de deux corps.
Un des deux n'est pas le mien.
L'autre des deux n'est pas le mien.
A la place du discours, de ce que l'on se représente, se niche la sexualité.
Je ne suis toujours aucun corps.
AUCUN des deux corps ne me ressemble.
Les heures sont saccadées et saccagé est cet amour -
Ce sont deux hommes. Peu importe la forme, la forme est la même, deux pénis, même longueur, extrémités : deux désirs, je suis invisible entre leur corps sans rien pénétrer, je suis la représentation de l'impossibilité de l'amour, ET EUX peuvent se baiser.

Je peux déclarer avec certitude que mon sexe est une erreur
la féminité mutilée

2011-10-24T10:51:00.000-07:00

On me propose de la nourriture, j'ai l'impression d'être une putain, une pauvre, on me prend pour une crétine, une fille naïve.
Non, mon corps reste le même.
Non, je ne comprends pas mes crises.

OUI, je vais bien. C'est la vie déshumanisée / je ne suis pas douée à l'école / je ne cache rien / la folie exclue le langage / c'est ÇA que personne ne comprend

2011-10-23T09:45:00.000-07:00

jusqu'à cacher l'essentiel

2011-10-22T15:16:00.001-07:00

Je suis atteinte, c'est dit, je suis malade.
C'est pour ça que vous ne devez plus jamais lire, ici.

2011-10-21T11:47:00.000-07:00

Et à ce moment tu m'as dit Je ne pleure pas de notre rupture, je pleure parce que j'essaye de te faire du mal et je vois que ça ne marche pas, et ça ne marche jamais.

Puis ensuite, joli lapsus, dans nos disputes tu m'as appelé maman.

J'ai rien pu répondre, et je n'ai rien pensé de ce que j'ai dit, et je n'ai rien répondu ; j'ai parlé, je crois, mais aucune phrase ne me revient en tête. J'ai dû utiliser autre chose que des mots, mais quoi, ça non, je ne pourrais pas l'écrire.

2011-10-20T14:13:00.000-07:00

(Les femmes fatales sans maquillage.)

Rêve, hier : je me brosse les dents devant tout le monde, acte considéré comme impudique. Je ne sais plus quoi interpréter.

Parler anglais devant tout le monde relève toujours de l'impossible.

Une idée de mémoire? Me donner encore un an. Maintenant, c'est sûr : je partirai.

2011-10-17T11:24:00.000-07:00

Je ne sais pas ce que j'ai - et je ne veux pas le savoir.
Je donnerais tout pour vomir et extraire LA DOULEUR

2011-10-13T14:14:00.001-07:00

Mon histoire est différente et commune, mon histoire concerne Céline dans sa déconstruction, dans mon désir de comprendre.
Le premier acte est un rêve.
Elle fume.
J'ai les larmes aux yeux, de la voir fumer, de la voir inchangée.
Avant qu'elle ne parle. Puis la voix est différente, plus grave, moins enjouée.
Alors je m'avance et je parle à l'homme, je lui dis qu'il ne peut pas parler, pas dire, encore moins avancer les propos qu'il tient - parce qu'il ne sait pas, ne sait rien, de ce que c'est l'amour fou ; de ce que ça a été, pour moi, d'aimer C., à n'en plus distinguer les frontières.
C'est à ce moment que je m'éveille.

A ce moment ou ensuite.

2011-10-07T13:06:00.000-07:00

2011-10-07T12:58:00.001-07:00

Et voilà qu'il faut étudier Freud en LGC.

Et voilà qu'il faut dire à sa psy que le rendez vous manqué était tout sauf un acte manqué.

Oublions le refoulement.

2011-10-07T10:12:00.000-07:00

Là, ce matin. La tristesse. Blanche et cotonneuse.

Surprenante.

Comme si je pouvais t'aimer ensuite, quand l'amour était ailleurs.
Quand il était là. Endormi sur les draps froissés de désir.

2011-10-02T11:17:00.000-07:00

La guerre est déclarée, je me suis rarement autant ennuyée devant un film. Ma critique, qui se voulait noire, se fait (page) blanche.

2011-09-29T13:10:00.001-07:00

C'est la chaleur, insupportable, la sueur des autres, le mal à courir, j'attends le froid qui attaque la peau, j'espère un ciel gris et même l'orage, je veux voir encore une fois le Paris triste, pour m'enfoncer dans l'amour, dans la folie.

2011-09-26T13:43:00.000-07:00

Et toi, et toi Céline, comment vas tu, bien mal moyen bien moyen mal, depuis que tu m'as oublié.

2011-09-25T06:03:00.001-07:00

Je ne cesse d'écrire à M En fait ça ne va pas du tout
sans envoyer.

Je cherche d'autres mots, moins direct, moins malades.

2011-09-22T13:40:00.000-07:00

Une vie en dehors de ce que j'offrais avant.

Ne plus écrire, mes yeux ne veulent plus. (sensibilité de filles, larmes aussi faciles qu'une maladie.)

J'ai envie d'éclater la tête de la fille à l'inscription qui me dit : horaire n'est pas féminin ; tu me fais perdre son temps. En sortant des insultes fusent dans ma tête, je les murmure au creux du visage d'M., sale conne, c'est incroyable ; de la même manière que je hurle au volant, putain de merde.
A table C. est toujours plus jolie avec de la chair entre la peau et les os. Sans juger l'humain je dis, une femme fait sortir ; des seins, des fesses, s'ouvrent, se fânent, peuvent ne pas éclore. Mange, ne fais pas l'idiote. Une pensée folle à côté d'M., que C. est tellement belle que j'en pleurerais de le taire encore.
C'est le sang de M. dans son corps.

2011-09-15T01:40:00.001-07:00

C'est une amitié possible, si on ne parle pas du passé.
C. est un amour.

2011-09-09T09:16:00.000-07:00

"pri pri j'me la pete parce que je revendique le dernier van triers comme le plus grand chef d'oeuvre du siecle putain ca m'a tellement touché que je le met en photo de profil".

Je ne sais pas si j'ai vraiment hâte de me retourner à la Sorbonne quand je lis une fois de plus une connerie pareille. Puis merde, je suis loin d'être une fan du film, en plus. On s'en fou, vu le message qu'elle a eu de moi dans sa boîte mail, je peux dire que suis de loin la plus drôle d'entre nous deux.

2011-09-07T13:41:00.001-07:00

j'aimerais en savoir plus sur tes yeux.

2011-09-04T14:00:00.000-07:00

Par C., 2008.

L.

2011-09-04T13:35:00.000-07:00

L'oiseau.

2011-09-03T14:42:00.000-07:00

Sometimes I hate you so much Justine.

2011-09-02T04:02:00.000-07:00

2011-08-30T01:36:00.000-07:00

Rêve : j'étais la soeur, sensible aux émotions de la mère. La mère désirait sa fille, faisait l'amour à sa fille, grande honte de rêver de cela, grande honte de l'exposer ici.

2011-08-29T06:36:00.001-07:00

Le souvenir moite de ta peau lointaine.

The heart is a lonely hunter.

2011-08-28T01:58:00.000-07:00

Thé glacé au jasmin. Mauriac me semble être un artiste inconnu (tandis que l'acte de lire va à l'encontre de la notion d'incompréhension de l'oeuvre). Je distingue deux mots. J'aimerais me raccrocher aux souvenirs de Virginia Woolf. Quelqu'un me demandait un livre avec de belles histoires d'amour, que répondre - je ne peux plus, ni écrire ni parler, je tombe malade à nouveau : ce n'est pas mon silence mais celui d'M - qui me le prouve, me le crie.

2011-08-22T14:36:00.000-07:00

J'aimerais avoir la certitude que je ne puisse pas me faire de mal - par accident, par transfert.

Savoir que tu pourrais m'en faire est plutôt rassurant.

2011-08-21T16:08:00.000-07:00

jouir à l'intérieur d'un autre corps

qui parlait de désir ici

2011-08-21T01:44:00.001-07:00

2011-08-21T01:04:00.001-07:00

Je disais dans le rêve : pourtant tu as raconté à tout le monde que je suis folle

Deux fois de P., en un mois : éprouvant.

Les envies dangereuses reprennent, elles se matérialisent par des corps, des présences, elles vivent dans ma tête ; je n'entends pas de voix, pourtant je tends l'oreille.

(into your eyes)my face remains.

2011-08-19T14:10:00.000-07:00

J'écris sur la fatigue et la chaleur, sur M., j'oublie ce que je sais et j'écris sur ce que je ne sais pas, mais W. ne répond plus. Il parlait de Nîmes ou nous n'irons jamais ensemble.

Attendre M. pour partir en Suède. La destination changera encore, elle change toujours.

C. dit que cet état l'inquiète. Je n'ai pas de nouvelles depuis. L’inquiétude se cache sous le silence.

Il me semble que je me fiche de L., comme si j'attendais cette trahison depuis la dernière.

Mettre le parfum de P. pour aller courir. De la sueur dans nos souvenirs, je ne dessine plus de clichés.

On aurait pu avoir des plantes vertes que j'aurais laissé crever.

L'amour.

2011-08-18T13:41:00.000-07:00

Le jour baisse.

La mer, le ciel, occupent l'espace. Au loin, la mer est déjà oxydée par la lumière obscure, de même que le ciel.

idiote

2011-08-18T13:38:00.000-07:00

2011-08-18T12:16:00.000-07:00

2011-08-17T01:01:00.001-07:00

Ici je ne suis rien, pour rien ni personne. Je pourrais laisser entrer l'été, je pourrais écarter les jambes. Je pourrais déchirer la peau de mes amis pour oublier plus vite. Comme il m'est simple d'oublier. Simple de demander à ma grand mère, est ce que tu as peur de mourir, simple pour elle de répondre non.

Je suis une créature qui nie et l'amour et la sexualité. J. écrit, pour m'écoeurer : Tu es un peu l'expression du romantisme vivant. J'aime J., à Paris je n'aime personne d'autre. Pour deux personnes qui ne seront jamais amant, il reste le monde entier à découvrir.

Ce matin c'est la mort qui me réveille. Le rappel de la mort. C'est tout ce qu'il reste à combler.

2011-08-16T11:57:00.000-07:00

Je n'ai pu m'empêcher de rire, lorsqu'un des chats de P. a sauté sur mon visage pour lécher les larmes aux coins de mes yeux.

2011-08-16T11:34:00.000-07:00

2011-08-14T01:06:00.000-07:00

J'écris à W. Je sais que les heures tristes sont longues, mais tout passe, tout, sans savoir si je le pense vraiment.

Je risque de tout perdre dans cette histoire ; revient mon double qui préfère le coeur à la raison.

2011-08-13T06:18:00.000-07:00

Hier je disais : revoir W. était une mauvaise idée

Aujourd'hui j'écris à W. : A ce soir.

2011-08-13T04:39:00.000-07:00

Le visage plein de passé quand maman s'inquiète et demande ce qui ne va pas.

J'ai la gorge et les draps remplis des lettres de P.

Nous en sommes encore aux superstitions du premier amour.

2011-08-10T14:38:00.001-07:00

Expectations :

Reality :

2011-08-10T13:41:00.000-07:00

Comment cette histoire a t'elle commencé

Par la passion de l'Absolu.

2011-08-09T16:22:00.000-07:00

M. me demande pourquoi l'autre ne me donne pas de réponse.

Parce que je ne suis pas assez pour être l'Amie.
Je n'étais pas assez pour rester encore maintenant.

Les grandes décisions sont prises, je sais que je ne suis plus la même personne, mais je sais que quelque chose commence, quelque chose qui me rend heureuse.

2011-08-07T14:22:00.000-07:00

l'amour l'amour l'amour
(qu'en restera t'il - quand restera t'elle)

Elle disait : c'est délicieux de se lever à côté d'un homme que l'on n'aime pas. M. : tu me caresses comme si j'avais des seins (le sale mot), je dis : oui, je réponds : je crois, je demande : est ce que c'est mal.

Pas de Baudelaire entre ses côtes (je pense : c'est mieux.)

J'analyse : les dialogues d'Hélène et de Solal.

Encore de nombreux détour pour fuir l'intimité (ce que j'avais donné à P. uniquement, c'était simple de donner à l'autre qui ne voulait rien, je ne savais pas encore ce que donner signifiait). Il fallait se quitter en vivant dans un autre corps.

M. se métamorphose, et je sais enfin ce qui se passe. Il me faut partir après la fuite - l’Evènement, ce que mon père a fait - je ne peux plus rester silencieuse, je ne peux plus faire preuve d'empathie, vivre toujours les mêmes nuits d'ivresse - passées à me maîtriser pour observer la folie des autres. Je ne crois plus que mes amis m'aiment, je ne crois plus que je veuille être quelqu'un parmi eux. Pour l'instant c'est la guerre, naîtra la vie nouvelle ensuite. Il restera A., Léa sûrement, il ne restera personne d'autre, je quitterai la France (dans douze moi(s)), je partirai (elle se dit qu'il était rassurant de pouvoir mourir), c'est ça que je vais faire, exactement ça, puisque je n'ai rien pu faire - ni être, ici.

que tu voulais que je lui dise
quand la lumière du jour froissait nos corps

2011-08-06T09:49:00.000-07:00

2011-08-06T09:44:00.001-07:00

J'ai vu C., après plus d'un an. Se sont croisées les deux filles.
(nos yeux se rencontrèrent)
Pas un mot. Avec C., plus rien.
(nos yeux se rencontrèrent)
L'ignorance.
Mon coeur, l'arrêt cardiaque
(nos yeux se...)
Et puis plus rien.

Je ne comprends pas pourquoi l'on se demande si une forme d'amour, une fois perdu, est remplaçable.
Je ne cherche plus à remplacer, ni rien ni personne.

2011-08-05T09:11:00.000-07:00

Quelque chose d'important, aujourd'hui : je n'ai plus d'amour pour Manoah.

2011-08-02T16:27:00.000-07:00

Impossible de savoir à quoi j'ai dit oui.

Le vide - et comment pourrais-je affronter autrement ce qui arrive.

C'est ici, pour les autres.

2011-07-31T07:52:00.000-07:00

Les matins chez C., du vin rouge sur la commissure de ses lèvres, c'était toujours cette musique.

A présent je crois qu'il ne reste qu'elle, juste après les souvenirs, elle reste.

2011-07-25T04:55:00.000-07:00

Grand bonheur, je suis prise dans le parcours souhaité. Courir encore, toujours, attendre que le coeur lâche, et s'arrêter. J'ai vingt ans et un visage d'enfant. W. m'écrit, il mentionne P., je ne sais pas ce qu'il lui prend, on ne doit mentionner ni P. ni l'autre, c'est un coup dans mes entrailles. Oublier en enterrant. W. dit, je t'invite à boire un verre. Il a grandit. Ce n'est plus le corps juvénile qui m'attirait à table. Ce n'est plus la honte lorsque P. croisait mes regards. Je ne saurai pas quels mots poser sur lui. Je me demande idiotement s'il a déjà fait l'amour. C'est logique, le désir dégoulinant des 18 ans. Il faudra sourire alors.

Je ne comprends pas pourquoi l'on me demande d'aller au soleil pour remédier à ma peau blanche.

2011-07-22T07:35:00.001-07:00

J'ai ce que je voulais.
Je ne veux plus ce que je voulais,

alors est-ce que j'ai quelque chose.

Barcelone, M.

2011-07-22T02:58:00.000-07:00

C'est l'été, rien ne peut arriver.

2011-07-21T15:00:00.000-07:00

2011-07-21T14:52:00.000-07:00

2011-07-19T13:02:00.000-07:00

Elle dit vous ne pouvez plus vivre ainsi. Pour quelle raison me tuera t'il? Pour aucune. J'ai parlé à Mlle J., j'ai parlé. J'étouffais. J'ai parlé du sommeil, du couteau, de ce qui s'est passé, du cerveau, du trouble, parlé de la peur de mon sang, peur que tout parte, peur qu'il ne reste plus que mon corps.

2011-07-18T12:24:00.001-07:00

Ce soir, quatre cinq verres de vin, cette musique.

J'ai arrêté de fumer et me suis mise à courir. Le sang me montait à la gorge, plus je courrais, plus j'oubliais l'autre. Je suis rentrée rouge de partout, mon coeur menaçait d'exploser et pourtant j'étais heureuse, oui heureuse. Je partirai chaque jour. Sans but.

Penser à éteindre son corps après l'ivresse,
à l'étreindre pendant.

2011-07-16T07:34:00.000-07:00

Tout le monde est là mais personne ne voit rien.

Rêver d'M. Elle jouissait trop fort, je ne voulais plus d'elle dans ma vie. Je lui crache quelques mots puis elle dit " et moi qui étais venue te dire que je tenais à toi. "

Il y a une essence dans les draps, comme s'ils prenaient corps ensuite. L'échange silencieux de cette intimité m'est insoutenable.

Je n'ai pas coupé mes cheveux mais quelque chose m'opresse et s'installe dans le ventre, la culpabilité. Depuis l'Evénement j'ai compris que tout venait de là.

Personne ne comprendrait. Je le cacherai même dans le bureau de Mlle J.

Une ligne directrice - qui s'apaisera sûrement : la peur de la mort. Qu'elle s'abatte sur moi, sur mes grands parents chez qui je vais de plus en plus souvent, sur l'homme en face que je pourrais tuer. J'attends les signes et redevient enfant, remettant en cause l'histoire quand vient la fin.

Notre histoire est un peu triste. Nous avons vécu les mêmes choses mais nous n'avons pas les mêmes souvenirs.

2011-07-12T15:27:00.000-07:00

Je me demanderai encore longtemps si j'ai bien fait.

Dire à M., je ne sais pas si c'est ce que je veux. Aller voir ailleurs. Je ne sais pas s'il me faut des corps ou ce qu'il y a en dessous. La vengeance doit être étouffée, un oreiller appuyé sur ton visage.

2011-07-12T13:49:00.001-07:00

Je suis si heureuse - Silence.

Le passé.

2011-07-12T12:32:00.000-07:00

"Sur ce champ de ruines se lèvent une aube, une écriture nouvelle, plus dense. Je la vois. De la dépouille qu'on laisse derrière soi on naît plus fort. Avez-vous atteint ce moment où, sans se retourner sur cet ancien moi qui gît à terre comme un vêtement usé, on avance vers soi, celui qu'on veut devenir ?"

OUI.

"C'est l'anniversaire de S. Elle écoute Barbara en pensant à une autre fille que moi.
On ne dit jamais rien sur la violence du désir mutant. Nous sommes des femmes. Nous devenons des hommes. Il faut de la force pour tenir ces deux rôles.

Il est si facile de briser un lien, il est si facile de perdre son écriture.

S. s'ennuie avec moi, je deviens une régulière.

J'ai envie de l'été, j'ai envie d'un corps à moi, j'ai envie d'une soumission, j'ai envie d'avoir le pouvoir, j'ai envie du vent dans les arbres en fleurs, j'ai envie de M. "

M. a dit...

C'est le jeu, P.
Je vous avais prévenue.

Vos mots vous appartiennent ; je ne suis qu'un songe, une envie, une ombre, une plaie.

Votre secret.
N'écrivons plus dans celui-ci, meurtrissez-moi encore où ce désastre a commencé.

Je ne suis plus terre à terre, depuis longtemps. Vous non plus.
Ou peut-être que si ?
"Comment peut-on savoir ?"
Vous l'avez dit: "un merveilleux mensonge"..

2/7/09 11:32

2011-07-10T13:01:00.000-07:00

N. me fait terriblement penser à | |, Léa sauve-moi.

J'avance vite, il ne reste plus que de la haine. Quelque souvenirs de son visage que je ne regardais pas le matin, fixant son dos éclaté de lumière.

C'est simple, quelque chose de plus grave est arrivé. Alors le sang est venu, avec un retard de deux semaines, et j'ai pleuré tout ce que j'ai pu, avec un retard de vingt ans. Je suis encore effacée, il m'arrive encore d'être tentée de lui écrire, manger lorsque je suis seule est toujours impossible - je n'y comprends rien - mais quelque chose de plus grave est arrivé, détruisant ma rengaine, mon incompréhension, ma douleur, mon obsession, mon indignation, mes reproches, mon amour envers Manoah.

2011-07-07T15:25:00.000-07:00

T'embrasser les yeux ouverts.

2011-07-07T14:36:00.000-07:00

Mlle J., aujourd'hui. J'ai retardé le moment où elle prononcerait ton nom, j'ai parlé de tout, de la pluie et j'ai oublié le beau temps, j'y arrivais mal, elle m'a dit et votre vrai vie?
Ton nom est arrivé et comme promis j'ai pas pleuré, par une seule larme t'imagine, en fait je riais sans cesse, fidèle à celle que tu connaissais. Étais-je ivre sans ma culotte? Je me souviens mal, je n'ose pas lui dire tes mots sur moi, ni même ton corps sur le mien d'ailleurs ; elle me dit alors que je peux tout dire : ce sont tes paroles, la honte ne me revient pas. Je décris le corps, je parle de douceur, je parle des morsures, de la pudeur, des cheveux qui se balançaient et chatouillaient le haut de mon dos quand je me levais, seins nues, pour mieux te regarder dormir ; je ne sais plus si je l'ai revécu ou si je l'ai dit, peut-être car c'est un peu la même chose.
Je lui ai lu ce que tu m'as écrit et elle a eu une réaction innatendue, c'est tout? C'était spontané, enfantin et réfléchi, je crois que j'aurais dû te répondre ça ; je te quitte et tu me cites du Baudelaire, c'est tout? Invoque plus haut. Elle m'a dit que c'était difficile pour toi d'accepter ce que j'ai fait, c'est-à-dire rien. Elle n'a pas parlé d'amour mais d'égo. Tu n'es pas triste époux infernal, juste un peu contrarié.

J'aimerais simplement que plus jamais tu n'essayes de m'écrire.

" Il dit: " Je n'aime pas les femmes. L'amour est à réinventer, on le sait. Elles ne peuvent plus que vouloir une position assurée. La position gagnée, coeur et beauté sont mis de côté: il ne reste plus que froid dédain, l'aliment du mariage, aujourd'hui. Ou bien je vois des femmes, avec des signes du bonheur, dont, moi, j'aurais pu faire de bonnes camarades, dévorées tout d'abord par des brutes sensibles

2011-07-07T10:51:00.000-07:00

Puis j'ai quitté mes cheveux longs, seule, ils touchent à présent la pointe de mes seins.

A mes vingt ans je couperai encore, je couperai tout ce que je peux, n'importe comment.

Il y a cette photo stupide on l'on s'embrasse. Je la couperai aussi.

Je pensais que j'étais moins seule avec L.

"oublie le mal."

2011-07-06T12:29:00.001-07:00

Elle a grossit : je suis allée m'enfermer pour pleurer, six larmes pour six kilos.
Madame M. dit Tu n'as pas l'air bien. Je réponds c'est autre chose, je reprends, je n'ai pas mal à la tête c'est que enfin autre chose.

A présent je m'accorde dix minutes par jour pour penser à | |

J'attends le moment où M. dira J'ai rencontré quelqu'un .

2011-07-06T11:35:00.000-07:00

J'oublie ce que je veux écrire,
j'ai peur d'une tumeur au cerveau, peur de ce dont je suis capable
m'évanouir durant l'orgasme.

J'ai rêvé que je m'arrachais les dents, une par une, je n'en voulais plus.

2011-06-25T09:07:00.001-07:00

Besoin du fond des entrailles de photographier à nouveau.
Pour illustrer le bonheur.

2010, mensonge cyclique.

2011-06-24T15:33:00.001-07:00

"C'est idiot mais c'est le plus simple du monde, c'est la base et le fonctionnement même du mensonge : il y a un temps limité dans son usage, et c'est ce qui le rend utile, sûrement. Enfin, je trouve que tout cela n'a vrament aucune importance, je ne vois même pas pourquoi tu en accordes après tous les mensonges qu'on s'est déjà dit. Parce que le sujet, le problème, le vrai, c'est notre relation, maintenant. Je n'ai rien acquiessé priscillia, j'ai juste pris la fuite en me disant que c'était faux, qu'on se reparlerai. Je n'ai rien appris sur toi, absolument rien, j'ai menti. Je voulais juste t'écrire et avoir une réponse pour être sûr que l'adieu était faux, et j'ai eu peur en en ayant aucune, alors à nouveau, tu me connais parfaitement bien alors tu ne devrais pas être surprise, à nouveau je t'écris pour te faire mal, si tenté qu'il y ait encore un mal à te faire. Et quand j'ai enfin vu tes mots qui recevaient ce mal, j'ai souri priscillia, j'ai souri, non par sadisme, oh non, juste par bonheur de te voir réagir, encore. Car tu ne le diras pas, mais cela signifie que ton adieu n'était pas totalement vrai. Mais je crois que tu ne m'aimes définitivement plus, j'en suis presque sûr à vrai dire, et je peux comprendre, alors j'ai juste besoin d'une chose : que tu m'écrives exactement tes mots, si pour toi vraiment c'est fini. Moi je t'aime, tu le sais. "